Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?

Каждому, кто влюблен, кажется, что это чувство должно привести его к замечательному и прекрасному продолжению. Будущие молодожены редко задают себе вопрос «зачем мы женимся?» Есть достаточная для многих причина – «потому что мы любим друг друга».

Воображение рисует картины счастья: он и она вместе нянчат первенца, строят общий дом, радостно едут в отпуск, дарят друг другу подарки, осыпают комплиментами, ласками, в семье мир и достаток. Это, казалось бы, и есть ответ на вопрос «зачем мы женимся?».

Но почему-то три четверти браков (если говорить о России) заканчиваются разводами. Почему слово «любовь», которое так часто и интенсивно произносится в начале отношений, со временем обесценивается? Почему это чувство в большинстве случаев не ведет к крепким и продолжительным отношениям? Почему распадаются семьи?

Давайте посмотрим на то, что является залогом счастливой и спокойной семейной жизни. Разберем те основные пласты, которые важны для счастливого брака, и которые выступают либо как основные причины конфликтов в семье, либо наоборот – как точки единства партнеров. И попытаемся определить, есть ли у вашей пары общие цели, реальное будущее, и понять, зачем мы все-таки женимся.

Навигация по статье: «Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?»

• Мировоззрение и образ жизни
• Представление о гендерных ролях
• Представление о финансах
• Культура секса
• Общие представления о детях
• Почему распадаются семьи и от чего на самом деле зависит жизнеспособность пары

Основные причины конфликтов в семье и точки общности

Мировоззрение и образ жизни

Конечно, вы – уже не подростки, которым важно смотреть одни и те же фильмы и слушать одну и ту же музыку. Музыку в браке можно слушать разную, и общее мировоззрение – совсем не общие восторги от эстетики фильмов или музыкальных шоу, не восхищение тем, что вы предпочитаете одну и ту же еду или умиляетесь на одних и тех же кошечек.

Мировоззрение – это представление об устройстве этого мира, опираясь на которое вы живете. Это ваши жизненные программы, принципы, сообразно которым вы поступаете. Это представления о добре и зле, если хотите, и о том, как человек может или не может поступать по отношению к другим.

Пока вашим организмом рулят гормоны и эйфория, сопровождающая процесс влюбленности, кажется, что «все преодолеется». Однако, это и есть самая распространенная иллюзия, мешающая в итоге построить длительные отношения.

Мировоззрение – слишком обширная штука, чтобы ее можно было так легко поменять. Оно складывается из слишком многих факторов: воспитания, образования, степени развития, того, во что вы верите или не верите, оно напрямую связано с границами вашего восприятия и сознания.

Конечно, некоторые вещи с течением жизни меняются. Но если вы не мыслите своей жизни вне Бога, а вашему потенциальному партнеру живется вполне неплохо без него – стоит задуматься. Потому что выводы об этой действительности, манера поступать, то, что вы будете говорить собственным детям – рискует очень отличаться. И неизбежно станет причиной конфликтов в семье.

Также посмотрите внимательно, как ваш потенциальный партнер живет? К чему стремится? Многие женщины думают, что мужчину можно «вдохновить» — и он изменит свои цели или обретет их, если таковых не было. Но если он вечера напролет лежит на диване, играет в компьютерные стрелялки, и у него нет даже хобби (а работа – «чтобы с голоду не умереть»), то с чего у него появится стремление измениться?

Для полного счастья ему не хватало только вас? Возможно, но для счастья ему не нужно меняться: он вполне может продолжать играть в те же стрелялки, отсиживать нудную и неинтересную работу, а на диване лежать уже с вами. Это для него и будет тем счастьем, которое он себе представлял. Если человек не привык никуда стремиться, то возможно, ему и так достаточно хорошо, и он может не понять, зачем ему куда-то рваться.

Многие мужчины думают, что из рьяной карьеристки или отчаянной путешественницы можно сделать домашнюю кошечку, которая печет пирожки и бесконечно наводит чистоту – стоит только дать понять, что вы готовы все это оплачивать.

Но почему-то после свадьбы и доказательств финансовой состоятельности такая женщина все равно не рвется осесть дома. Если ей интересно было жить так, как она жила – то зачем ей менять то, что было важно для нее? То, что давало ей силы, азарт, смыслы – почему она должна все это выбросить ради вас?

Зачем мы женимся? — В браке каждый хочет приобрести что-то новое и ценное, но совсем не готов выбрасывать все то, что для него было ценно или хотя бы привычно и безопасно в его собственной жизни. Можно считать это правильным или неправильным, однако, если ваш потенциальный партнер уже долго ведет определенный образ жизни – это явно не просто так.

В образ жизни входит и то, сколько времени человек привык проводить вне дома, как часто испытывает потребность видеться с друзьями, какие развлечения предпочитает, каким режимом живет, склонен ли к общению с природой, какая у него потребность в одиночестве и личном пространстве и т.д.

Все эти вещи, хоть и могут отчасти меняться, связаны с базовыми характеристиками личности: темпераментом, психотипом, степенью экстраверсии/интроверсии. Поэтому, если человеку нужно много одиночества и у него нет никакого конкретного мотива делать себя более общительным, – он не станет тратить силы на ненужную ему цель.

А меняться только ради того, что вы – человек компанейский? Не стоит переоценивать значение собственной личности. В конце концов, свет клином на партнере сходится только в период влюбленности, а в остальное время каждому, прежде всего, хочется быть собой и быть принятым таким, какой он есть. Разве вам, в свою очередь, хотелось бы, чтобы вас постоянно переделывали?

Почему распадаются семьи? – в первую очередь, из-за разности мировоззрений. О которой редко кто задумывается до того, как исчерпает себя последняя вспышка влюбленности.

Наверх

Представление о гендерных ролях

Каждый из нас формирует свое представление о семье, отталкиваясь от родительской семьи. Да, нам может не все в ней нравиться, и многие представления формируются в духе «лишь бы не так, как было у родителей».

Однако то, что сложилось к моменту ваших попыток создать свою семью, уже довольно прочно, и пересматривать это кардинально стоит только тогда, когда вам это открыто наносит вред, например, вы убеждены, что побои – это выражение любви.

Если же вы считаете, что за финансы должен отвечать мужчина, а за домашнее хозяйство – женщина или считаете, что все можно делать поровну или даже наоборот – это ваше право, в этом нет ничего плохого. Нет никаких обязательных и правильных ролей в семье, есть те, которые комфортны обоим.

Вопрос в том, совпадают ли ваши позиции в своей основе. Если вы хотите «поровну», а ваш мужчина признает только традиционную модель семьи, причины конфликтов в вашей семье вполне могут начать вращаться вокруг этого.

Он будет доказывать вам, что мыть тарелки – это женская прерогатива, и когда вы будете ему доказывать, что вы тоже работаете, он будет говорить вам, что работать-то как раз он вас и не заставляет, а вот тарелки… Это может продолжаться до бесконечности. Потому что, несмотря на влюбленность, он хотел иметь одну семью, а вы – совершенно другую.

Влюбленность, увы или к счастью никак не поможет вам изменить в человеке то, на что он готов опираться всю жизнь. Почему-то влюбленность не лечит никого от собственных представлений о жизни, особенно если они достаточно осознаны. Она лишь временно создает способность обещать что угодно, включая коренное изменение личности.

Почему распадаются семьи? Потому что никто заранее не побеспокоился о совпадении моделей семьи и о выработке общей модели, если это вообще возможно. Меж тем, модель семьи – не досужая фантазия, ее не просто взять и переделать. Именно она позволяет нам быть не бесполыми существами, а мужчинами и женщинами в браке.

Не так просто взять и отказаться от части собственной идентичности. Еще один ответ на вопрос «зачем мы женимся?» — в гендерных ролях. Для того, чтобы быть мужчиной и женщиной, причем не только в сексе. И быть ими в соответствии со своими представлениями, а не исходя из чужих. Собой вообще невозможно быть иначе как сообразно своим представлениям.

Наверх

Представление о финансах

Если вы (мужчина или женщина, не важно) нацелены на достаток и постоянное повышение его уровня, а ваш партнер склонен довольствоваться малым, то можно, конечно, считать, что это он от незнания того, как хорошо может быть в достатке и роскоши.

Однако, это далеко не всегда так. Я знаю немало людей, которые хотят довольствоваться малым. Ведь что такое финансовый рост и достаток? – это работа. Это ответственность. Это изрядное количество «головной боли», которую не замечаешь только в одном случае: когда это действительно нужно и обеспечивает важные потребности человека.

А есть ли у человека такие потребности, ради которых нужен был бы хороший достаток? Тоже не всегда. Не каждый должен хотеть уметь управлять яхтой. Не каждому нужно объездить полмира. Далеко не всем комфортно в огромной квартире. Кому-то не хочется водить машину и кому-то просто не нужно сильно больше денег, чем есть пока.

Иными словами, есть люди с высокими потребностями, со способностью сильно желать, и не менее упорно работать, а есть те, кто предпочтет иметь поменьше, но зато (и главное!) – поменьше напрягаться.

Можно, конечно, рассуждать в таком случае о заниженной самооценке или отсутствии веры в себя, но даже если это и так, то на психотерапию, которая поможет с этим разобраться, человека нужно будет мотивировать.

А чем его мотивировать, если он сам пока к этому не созрел и считает, что вам вдвоем будет неплохо и в шалаше? Опять «любовь» как единственный стимул к действию? Но беда в том, что «любовь» ваш партнер и так уже имеет, и чтобы получить ее, ему не нужно было ничего менять и тем более – проходить длительную психотерапию по поводу собственной самооценки.

А если вы хотите убедиться, что для него важнее – ну что ж, попробуйте поставить его перед выбором. И вполне вероятно, что, очнувшись от угара страстей, он выберет комфортный для него образ жизни. Во многих случаях «головная боль» от большого достатка и вытекающей из него ответственности вкупе с упорной работой может оказаться для него более страшной угрозой, чем потеря отношений.

Не потому что вы ему совсем перестали быть важны, а потому что страсти и высокие эмоции мы испытываем не каждый день, а вот живем – каждый. И от образа жизни, соответствия его внутренним потребностям и свойствам личности зависит наша удовлетворенность или неудовлетворенность каждым днем этой жизни.

Почему распадаются семьи? – потому что порой невозможно заставить человека хотеть больше или меньше, чем он готов хотеть сейчас. И причины конфликтов в вашей семье могут вырастать из разности ваших потребностей. А на перестройку потребностей порой уходят годы, и это стоит помнить, даже если вы оба готовы меняться ради партнера.

Наверх

Культура секса

Обычно с этим в начале влюбленности проблем практически нет.

И действительно, влюбленность, собственно – нечто вроде необходимого условия размножения, заложенного в нас на уровне генов. У животных это чистый инстинкт, а у людей – инстинкт, сопровождаемый некоторыми духовными эффектами.

Все это может быть хорошим стартом для отношений. А может и не быть, и секс, как ни странно, даже если с ним поначалу нет проблем, легко может стать причиной конфликтов в семье.

Секс в браке и секс в период влюбленности – это совсем разные вещи. Через какой-то период (от нескольких месяцев до нескольких лет) запал влечения, данный на период влюбленности, гаснет. И решающую роль в дальнейшем построении отношений будет играть ваша культура секса.

Что это такое? Это не знание разных поз из «камасутры», это, прежде всего, умение разговаривать на эти темы, достаточное доверие друг другу в этих вопросах и отсутствие тяжелых предубеждений, мешающих пробовать новое и экспериментировать.

Как ведет себя ваш партнер? Можете ли вы попросить его прибегнуть к каким-то конкретным, приятным вам ласкам? Поменять позу? Можете ли вы обсудить ваш секс и поделиться друг с другом тем, что еще хотелось бы попробовать? А сами готовы экспериментировать?

Конечно, бывают просьбы, которые сложно выполнить. Но можно (и нужно) с одной стороны, обозначать свои границы, с другой – взамен находить какие-то новые варианты, если предложенный партнером вас не устроил.

И если вам хочется раз в месяц в миссионерской позе, а вашему партнеру хочется каждый день и как можно разнообразнее, хорошо подумайте, прежде чем вступать в брак. Да, от многих сексуальных зажимов можно избавиться в психотерапии, но для этого должен быть мотив и признание того, что между вами есть недопонимание и несогласие.

А если ваш партнер искренне считает свою позицию единственно правильной и не хочет реагировать на ваши потребности (начиная от частоты и разнообразия секса и заканчивая просьбой заботиться в плане оргазма не только о себе) – то вряд ли тут стоит надеяться на то, что «любовь все сможет преодолеть».

Если партнер не захочет повышать свой уровень культуры в этом плане, или наоборот, вы сами чувствуете, что желания партнера для вас избыточны, и вам искренне не хочется ничего менять – вряд ли из вашего брака что-то получится.

Зачем мы женимся? – среди прочего, чтобы иметь комфортный секс всю жизнь. А секс с одним партнером на протяжении многих лет зависит от способности людей конструировать его сознательно, включая элементы новизны, способность обсуждать проблемы и создавать условия для секса, а не ждать, что все «придет само», «должно быть спонтанно» и «может быть, в другой раз получится». Ждать, увы, в таком случае можно долго.

Наверх

Общие представления о детях

Дети – то, о чем на стадии влюбленности вообще мало задумываются. Чаще все выглядит так: для женщины дети в качестве дальнейшего развития отношений воспринимаются как нечто само собой разумеющееся. «Как можно не хотеть ребенка, если мы любим друг друга?» — нередкая мысль женщины. И в принципе – нормальная. Но всегда ли может так мыслить мужчина?

Как практика показывает – далеко не всегда. Отцовский инстинкт у мужчины функционирует иначе. Его потребность в детях не может иметь физиологической природы в силу отсутствия у него таковой физиологии. Мужская потребность в детях чаще носит характер более социальный и духовный – передать опыт, помочь в развитии, передать свои ценности и имущество.

Многое зависит, конечно, и от отношения к женщине, именно она является тем пусковым фактором, который помогает мужчине быстрее принять решение о возможности детей и включиться в процесс. Но в этом пункте порой совершается одна и та же ошибка – давление.

Причем случается это, как правило, тогда, когда женщина считает, что уже пора, что отношения вошли в ту фазу, когда основные вопросы решены и «зачем же дальше откладывать?» Но мужчине, при всей определенности его отношения к женщине, может казаться иначе, и вот они – очередные причины конфликтов в семье.

Мужчину могут в большей степени заботить те факторы, которые женщина считает не самыми главными в этот момент – «встать на ноги», «пожить для себя», «состояться» и т.д. Мужчина в большей степени думает о том, какие ограничения ему предстоят, и в состоянии ли он с ними справиться.

Бывает, конечно, и наоборот: мужчина уже готов к тому, чтобы обзавестись потомством, а женщина еще не чувствует в себе никакого ясного зова – ни со стороны физиологии, ни со стороны психики.

Но дело не в том, кто раньше готов, и есть ли оптимальный срок появления потомства в паре (и не стоит его искать – все индивидуально), а в том, насколько представления пары об этом могут вообще совпасть.

Поэтому если вы чувствуете, что ваш партнер явно не готов к детям, а у вас уже «невтерпеж», подумайте: сколько реально вы готовы ждать? Обсудите это с партнером. Конечно, сложно планировать на годы вперед, но можно выяснить основные вещи.

Например, эту перспективу партнер вообще рассматривает? И какой он видит в будущем свою семью? – многодетной, или считает, одного ребенка достаточно? Как он общается со своими братьями-сестрами, возможно, с кем-то из племянников? Как общается с другими, чужими детьми? Какой срок он для себя видит, чтобы «встать на ноги», «пожить для себя» и т.д.?

Удержать партнера ребенком невозможно. Да, бывают ситуации, когда при появлении ребенка мужчина (чаще пытаются удержать таким образом именно мужчин) сгибается под давлением общественного мнения и представлений о порядочности. Но это не значит, что он будет относиться с теплом к ребенку и матери. Скорее наоборот – есть риск вызвать бессознательную месть с его стороны за наложенные против его воли ограничения.

Такие семьи или не выживают, или превращаются в фасад, за которыми люди, делающие вид, что они семья, либо постоянно скандалят, не получая в отношениях тепла, близости и понимания, воспринимая друг друга на бессознательном уровне как врагов, либо становятся соседями по общей квартире и общему ребенку, которые не в состоянии проводить время друг с другом и не могут дать ребенку никакого чувства настоящей семьи.

Безусловно, дети – один из ответов на вопрос «зачем мы женимся?», но он – не единственный. И полагать его безусловным фактором создания семьи, не спросив об этом своевременно партнера – очень большой риск этого партнера потерять.

Наверх

Почему распадаются семьи и от чего на самом деле зависит жизнеспособность пары

Жизнеспособность вашей пары в дальнейшем зависит совсем не от количества страсти и бабочек в животе. Она зависит от умения решать конфликты и договариваться. И именно потому «конфетно-букетный период» малопригоден для выяснения жизнеспособности вашего союза – в нем нередко присутствует иллюзия, что «все идеально» и «у нас не может быть конфликтов».

Но, тем не менее, конфликты возникают даже в этот период, более того, конфликты будут возникать всю жизнь, даже если по базовым вопросам вы совпадаете, это – нормально. И именно на конфликтах вы сможете выяснить, как вы будете жить дальше, если у вас есть такое желание.

Даже если по всем предыдущим пунктам у вас обнаружилось предварительное сходство – это еще не все. Почему даже в таких случаях распадаются семьи? – потому что не умеют сообща решать проблемы, что бы ни было их источником.

Если ваши потребности, желания с самого начала будут отодвигаться под предлогом «это твои проблемы, меня все устраивает», или наоборот – вы начнете настаивать на своем, будучи абсолютно уверенной/ным в собственной непогрешимой правоте и встречать упорное сопротивление партнера, задумайтесь: готовы ли вы с этим жить всю жизнь? Готовы ли вы превращать ваш брак в постоянное поле боя?

Готовы ли вы жить с тем, что с вами отказываются обсуждать проблемы, что бы ни было причиной конфликтов в семье? Ведь если ничего не говорить, то ничего и не решить. «Само наладится» — механизм, который существует только в воображении. В реальности само не налаживается ничего и никогда. Налаживают всегда люди.

Да, я не буду сбрасывать со счетов то, что решения могут прийти интуитивно. Но не всегда. И будет немало таких моментов, когда нужно будет говорить и обсуждать, иначе проблему не решить.

Зачем мы женимся? – чтобы не быть одинокими. А не быть одиноким – это когда кому-то не наплевать на ваши проблемы, когда при возникновении любых сложностей рядом есть тот, кому важны ваши чувства, когда можно получить поддержку.

И если ваш потенциальный избранник делит проблемы на «твои» и «мои», если его реакция на любое ваше замечание – контрнаступление, если несмотря на все призывы нормально поговорить, он замыкается или обвиняет вас, будете ли вы не одиноки в таком союзе?

Есть и еще один критерий. Посмотрите на вашу обычную жизнь. Что с ней происходит в тот период, что вы встречаетесь или даже живете вместе с потенциальным избранником/цей? Становятся ли ваши личные дела лучше?

Учеба, работа, хобби – дают ли вам ваши отношения силы развиваться? Поддерживает ли вас партнер в ваших личных начинаниях? Или озабочен только тем, чтобы вы удовлетворяли его потребности? А вы его поддерживаете, или только требуете?

И если учеба/работа идут под откос, портятся отношения с друзьями, пропали все увлечения, стало хуже с финансами, а интерес к жизни просыпается только в присутствии партнера – с большой вероятностью вы спутали любовь с любовной зависимостью. А это уже повод для визита к психологу, а не в ЗАГС.

Брак – это совместный проект длиною в жизнь. А жизнь состоит из каждодневных дел, распределения финансов, решения бытовых вопросов, общего и отдельного досуга, заботы о здоровье, детях и взаимной поддержки во всем этом.

И поэтому к браку, хочется нам того или нет, есть смысл подходить не только на уровне чувств и бабочек, а еще и на уровне рационального осмысления. Почему распадаются семьи? – потому что включать голову кажется не романтичным. Потому что любовь идеализируется как нечто самоценное и порой оторванное от реальности.

Люди нередко «любят» и пытаются строить отношения с теми, кто разрушает их, не желая трезво посмотреть на происходящее. Я нередко спрашивал своих клиентов, вне зависимости от пола:

— Ваш партнер поддерживает вас? У вас общий бюджет? Вы способы выработать общую точку зрения по спорным вопросам? Вам уютно в вашем общем доме, вы можете там расслабиться? Вам нравится ваш совместный досуг, есть ли он? Согласны ли вы с отношением партнера к детям? Устраивает ли вас секс? Есть ли вам, о чем поговорить? Внимателен ли партнер к вашим нуждам?

И почти на все вопросы получаю порой ответ «нет».

— Тогда что же держит вас рядом?

— Ну, мы так любили друг друга, и наверное, до сих пор любим….

Вы когда-то были влюблены, скорее всего. Но влюбиться можно в человека, который будет вас оскорблять, унижать и даже бить. Влюбиться можно в человека, который будет хотеть совершенно противоположного. Влюбиться можно в того, кто будет использовать вас, требуя все больше и больше. Влюбиться можно в того, кто вообще вас в упор не замечает.

Можно ли построить на этом брак? Подумайте сами.

 

Читать остальные статьи рубрики «Психология семьи» на «Свадьба04.ру»

Благодарим за содержательную статью Интернет-службу психологической помощи «Точка опоры»: Оригинал статьи